APLIKASI KOMPUTER STATISTIK

BERBAGAI CARA UJI NORMALITAS

Ada dua cara untuk menguji normalitas data, cara pertama menggunakan grafik, cara kedua menggunakan uji statistik.

A.      Cara menggunakan grafik:

1.    Menu utama SPSS pilih Graph, kemudian Legacy Dialogs dan Histogram

2.    Di layar akan muncul tampilan windows histogram

3.    Isi nama variabel yang mau uji kenormalannya, apabila variabel yang ingin diuji lebih dari satu, cara mengujinya satu per satu.

4.    Kemudian klik OK

      Contoh grafik output normal

PENDEKATAN SISTEM

1. Pemecahan Masalah

Masalah merupakan suatu kondisi yang memiliki potensi untuk menimbulkan kerugian luar biasa atau menghasilkan keuntungan luar biasa. Jadi pemecahan masalah berarti tindakan memberikan respon terhadap masalah untuk menekan akibat buruknya atau memanfaatkan peluang keuntungannya. Oleh karena itu masalah penting untuk dipecahkan. Keputusan adalah pemilihan suatu strategi atau tindakan. Pengambilan keputusan adalah tindakan memilih strategi atau aksi yang manajer yakini akan memberikan solusi terbaik atas masalah tersebut.

Jenis-jenis masalah :

·      Masalah terstruktur; apabila terdiri dari elemen dan hubunganhubungan antar elemen yang semuanya dipahami oleh pemecah masalah.

·      Masalah tak terstruktur; berisi elemen-elemen atau hubungan antar elemen yang tidak dipahami oleh pemecah masalah.

·      Masalah semi-terstruktur, masalah yang berisi sebagian elemenelemen atau hubungannya yang dimengerti oleh pemecah masalah.

2. Pendekatan Sistem

Proses pemecahan masalah secara sistematis bermula dari John Dewey, seorang professor filosofi di Columbia University pada awal abad ini. Dalam bukunya 1910 diidentifikasi ada 3 seri penilaian dalam memecahkan suatu kontroversi yang memadai :

1)   Mengenali kontroversi.

2)   Menimbang klaim alternatif.

3)   Membentuk penilaian.

Tahap-tahap dan langkah-langkah pendekatan sistem :

·      Tahap I      : Usaha Persiapan

Langkah 1  : Memandang perusahaan sebagai suatu sistem.

       2   : Mengenali sistem lingkungan.

       3   : Mengidentifikasi subsistem perusahaan.

·      Tahap II    : Usaha Definisi

Langkah 4  : Bergerak dari tingkat sistem ke subsistem.

       5   : Menganalisa bagian sistem dalam urutan tertentu.

·      Tahap III   : Usaha Solusi

Langkah 6  : Mengidentifikasi solusi alternatif.

       7   : Mengevaluasi solusi alternatif.

       8   : Memilih solusi terbaik.

       9   : Menerapkan solusi terbaik.

      10  : Membuat tindak lanjut bahwa solusi itu efektif.

Cerita lucu - Beda Keyakinan

Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”

Amir: “Bukannya kalian seagama?”

Budi: “Memang sob…”Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”Amir: "…" 

Cerita lucu - Pasien Rumah Sakit Jiwa Beli Makanan

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+ 

Cerita lucu Pendek - Tubuh di Cermin

Suatu malam seorang istri yang kesulitan memenuhi kebutuhan sehari-hari karena harga-harga yang melambung meminta uang belanja tambahan kepada suaminya yang pelit. sang suami mengeluarkan selembar uang Rp.50.000,-an dari dompetnya lalu mendekatkannya ke depan cermin, "kau lihat uang yang di cermin itu? itu uangmu, yang ini uangku!" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.

Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor ia melihat sate dan gulai kambing di meja makan, lalu ia bertanya kepada istrinya, "darimana kau memperoleh uang untuk membeli semua makanan itu?". istrinya tidak menjawab, tetapi langsung menarik tangan suaminya menuju kamar, di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinya menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "kau lihat tubuh yang dicermin itu? itu punyamu, yang ini punya si tukang kambing!"

sumber: http://unosites.blogspot.com/2013/03/3-cerita-lucu-banget-terbaru.html

CERITA LUCU UPDATE 2014

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

===========================

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*

===================================

Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

==================================

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

============================= 

GARA GARA SINYAL

Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

=======================================

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang

 

By : http://www.lokerseni.web.id/2013/09/Cerita-Lucu.html

Cerita lucu

IDUL ADHA…

Ada orang gila lagi ketawa sendirian dïpinggir jalan, lewatlah seseorang yang sedang bawa kambing buat kurban…

Orang gila : “Hari gene jalan-jalan kok bawa monyet … ?”

Orang lewat : “Dasar gila, yang gini namanya kambing tau ? … bukan monyet !!!”

Orang gila : “Helllllooooo… pleaseeeee dueeechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu bos … !!! =D “

(maksudnya: ada kambing bawa monyet (orang lewat), versi orang gila)

DISKUSI ANTARA KYAI DAN JIN (Pake Bahasa Sunda)

Hiji Kyai keur ngobrol jeung jin,

“Hai jin…saha deui nu di pikasieun Ku maneh di dunya ieu iwal ti jalma nu taat Ka pangeran?” ceuk Kyai, nyarios.

Bari cengar cengir Jin ngajawab, “si Ujang nu Tukang ngaput Kyai…”

Kyai reuwas, “Kunaon maneh sieun?!”

Bari ngadaregdeg eta jin ngomong;

“Aing sieun di VERMAK, kamari pas ngaliwat imahna aya tulisan, VERMAK JIN SAGALA JENIS”.

#Hehee, hampura Aa-Teteh. Justkidding ieu mah. Piss lah nya! n_n”

DOA MASUK PARLEMEN:

Caleg (Calon Anggota Legislatif) bertanya; “Ustadz.. saya mau maju menjadi Anggota Legislatif dan masuk ke Parlemen, apa ya doanya tadz ?”

Ustadz: (Menjawab); “Allahumma inniii a’udzubika minal khubutsi wal khobaa its..”

Caleg (Calon Anggota Legislatif) : “Maaf tadz, itu bukannya doa masuk WC ya ?”

Ustadz: “Coba antum perhatikan artinya..  “

#Kisah nyata dari Ust Mustofa Bishri, menjadi refresh dalam kajian Ust Habibullah Qomarudin, Lc . Kalo diresapi dan direnungi, bener juga ya. Hohoho..

SYAIKH AL-UTSAIMIN DAN SOPIR TAKSI.

Suatu saat syaikh al-utsaimin hendak pergi kesatu tempat, beliau memanggil taksi, dalam perjalanan rupanya si sopir taksi hendak berkenalan dengan penumpangnya seraya bertanya:

SOPIR TAKSI: “Syaikh, siapa nama anda?”

Beliau menjawab: “Muhammad ibn Al-utsaimin”.

Sopir itu menyangka penumpangnya ini sedang bercanda karena dia memang tidak mengenal Syaikh al-Utsaimin karenanya dia tidak tahu bahwa yang berada didalam mobilnya benar-benar Syaikh al-Utsaimin.

Syaikh balik bertanya kepada sopir taksi itu: “Nama anda siapa?”

Sopir itu menjawab enteng: “Nama saya Abdul Aziz bin Baz”.

Karuan saja Syaikh al-Utsaimin ngakak lalu beliau berkata: ” Tapi Syaikh bin Baz tidak dapat meilihat dan tidak bisa mengemudikan mobil..”

#Dari buku canda Nabi shallallahu alaihinwa sallam dan orang-orang shalih.

PERCAKAPAN USTADZ DENGAN DPR.

DPR : “Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri…, Hebat mana?”

Ustadz : “Hebat Bapak…., Bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 Menteri” Ujarnya santun.

[si DPR nyengir seneng]

DPR: “Lhaa…, jikalau saya sama ketua KPK hebat mana ??”

Ustadz : “Hebat bapak DPR juga lah…, kan Ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK”

[si DPR nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia]

DPR: “Nah ini pertanyaan di jawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan Nabi hebat mana?”

Ustadz : “Masih hebat bapak lah…”

DPR : “LAH?!! KOQ BISA..??” (KAGET)

Ustadz: “YA BISA LAH..” (Lalu melanjutkan ucapannya..)

“Kalo Nabi masih takut sama ALLAH, sedangkan Bapak sudah gak ada takut-takutnya sama ALLAH”

KORUPSI UANG RAKYAT MILYARAN, TANPA NGERASA SALAH -,-”

DPR: [Cengar-cengir doank kaya kebo di sawah..  ]

A ditambah N ditambah C ditambah U ditambah R = ANCUR!

KHUSYUK.

Nasrudin sedang berada dimasjid, duduk khusyuk berdoa dideretan orang-orang yang alim.

Tiba-tiba salah seorang diantara mereka nyeletuk, ”Aku ragu.., jangan-jangan kompor dirumah masih menyala.”

Orang yang duduk disebelahnya berkata: ”Dengan bicara begitu, doamu batal lho.

Kamu harus mulai lagi dari awal.”

”Kamun juga,” kata orang yang duduk disebelah orang yang kedua ini.

”Alhamdulillah!!” kata Nasrudin keras-keras”, Untung aku tidak bicara.”

JAM DERMAWAN.

Seorang Yahudi meninggal dunia. Sambil menunggu keputusan akan dimasukan ke syurga atau neraka.

Ia disuruh menunggu oleh malaikat. Sambil menunggu ia melihat jam-jam dinding yang banyak sekali.

Tetapi kecepatan masing-masing jam berbeda. Ada yang lambat ada yang cepat. Ia bertanya kepada Malaikat,

”Ini jam apa??. Kata malaikat, ”Oh, ini jam setiap bangsa didunia. Kami menyebutnya jam dermawan.

Semakin lambat perputaran jam tersebut, semakin dermawan bangsa tersebut.

Katanya, ”Oo, kalau begitu mana jam Yahudi??”

”Oh, jam Yahudi. Jam itu sangat berguna bagi kami, jadi tidak kami letakkan disini,

tapi kami letakkan didapur sebagai KIPAS ANGIN….

TENGKORAK MUSA.

Seorang turis sedang berkunjung ke Yerussalem.

Seorang Yahudi menawarkan kepadanya sebuah tengkorak.

”Tuan, ini tengkorak kepala Musa, harganya Cuma 100 dollar.

”Tidak!!”, jawab turis itu,”terlalu mahal”.

”Bagaimana kalau yang ini?!”, katanya sambil Memperlihatkan tengkorak yang lebih kecil,

”Hanya 50 dollar”.

”Tengkorak siapa ini???”

”Ini kepala musa semasa kecil”.

”Hah…??!!!”

By : http://bersasi.blogspot.com/2013/05/cerita-lucu-islami-100lucu.html